Bonne année papa...

Bonne année papa,
j'aurais tellement voulu encore pouvoir te le souhaiter cette année et encore plein d'autre par la suite!
Avant d'hier, j'avais un gros chagrin, parce qu'on préparait tout le réveillon sans toi, mais j'essaie de me remonter un peu le moral par moments, je me dis qu'il y a à peine quelques semaines, on n'osait pas aborder le sujet des fêtes de fin d'année, parce qu'on ne savait pas du tout comment tu serais, on ne savait pas si tu serais en état de venir faire le réveillon chez l'un de nous, ou même si, chez vous, tu aurais été en forme pour tenir toute une soirée.
Malheureusement, on s'est tous trompés, et tu as lâché prise plus tôt mais finalement, comment aurais tu été ?
Nous, même si tu n'avais pas été en forme, on n'aurait rien voulu préparer sans toi, ou alors on aurait culpabilisé de se dire qu'on faisait le réveillon sans vous deux maman, que tu allais te dire que toutes les autres années on les avait passés ensemble et pas celle-ci.
Je me dis que tu es mieux là où tu te trouves maintenant même si c'est dur de penser comme ça.
Tu étais de toute façon avec nous et le restera chaque année.
Aujourd'hui, on va partir chez tante Annie à Haut Fays puis manger chez parrain de la "bonne soupe qui vous r'tape hein n'houme..."
Là aussi ça va faire bizarre, il y a quelques années avec tonton Jacques et toi, on avait parfois de fameuses parties de plaisir.
Voilà papa, je voulais te consacrer un peu de temps même si c'est la foire ce matin pour pouvoir être tous prêts (il est 11h05 et on devrai déjà être là bas)
Gros bisous
Christelle

Voici une photo de toi avec les 2 gusses prise l'année dernière au réveillon chez vous.

Papa,

Papa,
Lorsque je prononce ce mot,
Papa,
Mon coeur se remplit de tendresse.
Du plus loin que je me souvienne
Tu as toujours été pour moi un homme fort
Que je respectais, que je craignais, que j'aimais.
Tout enfant, il t'arrivait de me hisser sur tes épaules
Mes jambes autour de ton cou,
Mes mains dans tes mains
Et il me semblait alors que je dominais le monde.
Merci de t'être fait tout petit
Quand tu jouais avec moi.
Merci d'être devenu si grand
Quand j'avais besoin de toi.
Tu es l'arbre dont nous sommes les rameaux.
Tu es le pilier de notre famille.
Tu es celui qui nous a donné un nom.
Tu es mon père.


Papa, ce poème, je l'avais trouvé sur une carte en vacances. Tout ce qui est écrit, je n'aurais jamais osé te le dire. Alors je t'ai acheté cette carte. J'espère que tu as compris que même si ces mots n'étaient pas de moi, c'est ce que je ressentais vraiment. Tout ça aurait pu être écrit pour toi. D'ailleurs j'ai eu les larmes aux yeux quand je l'ai lu, je n'aurais pas su lire tout haut tellement j'étais émue. En vacances, tous les jours je te téléphonais et tu me disais que tu te sentais vraiment bien, qu'il n'y avait pas de problème.b Et quand on est rentrés, j'ai bien vu que tu avais changé. Que tu n'étais pas en forme. Mais comme d'habitude, tu n'as pas voulu nous tracasser. Tu voulais qu'on profite de nos vacances. Pourtant, j'avais failli annuler, parce que j'avais peur qu'il t'arrive quelque chose pendant qu'on était partis. Mais tu aurais culpabilisé. Tu ne pensais décidément qu'aux autres. Quand on est revenus, tu avais des brulûres dues aux rayons. Tu as été chez le médecin et là tu t'es fait engueueler parce que tu n'avais pas téléphoné pendant les heures prévues. Ca t'en a mis un coup. Un médecin qui te soignait depuis 37 ans et qui n'a même pas compris que si tu y allais comme ça c'est que tu n'étais vraiment pas bien. Il t'a même proposé de te donner ton dossier médical. Si tu n'avais pas eu tant besoin d'être soulagé tu l'aurais pris. Si tu avais su tu l'aurais fait parce que le médecin que tu as pris après a été génial, il a compris comment tu étais. Le docteur Pineux a fait ce qu'il a pu pour te soulager. Pouratnt lui ne t'a pas connu très longtemps. Tandis que l'autre ne pensait qu'à son argent. D'ailleurs il ne s'est même pas déplacé pour venir à la mortuaire ou à l'enterrment. Ca aurait pourtant été la moindre des choes. Après tout le fric qu'il vous a pompé! Mais bon, j'espère qu'il s'en est voulu au moins un petit peu. Parce que moi je ne saurais pas pardonner ça.
Ce soir c'est le réveillon de nouvel an et j'ai vraiment pas envie de fêter ça mais comme à Noël, on fait l'effort parce que tu n'aurais pas été content si on n'avait rien fait. Tu nous manques. Terriblement. On est obligés de vivre sans toi. C'est si dur tous les jours. On pense à toi très fort.
Je te laisse mon petit papa. Bisous.
Béné

On prépare le réveillon mais le coeur n'y est pas!

Bonsoir papa;
Ce soir, on prépare pour le réveillon de demain, mais le coeur n'y est pas. J'ai encore eu un gros coup de cafard tantot. Je suis débordée, la maison est sans dessus dessous, et demain je travaille, je culpabilise, parce que Michel va se retrouver avec les quatre enfants et plein de trucs à préparer.
Clément et Louis sont rentrés tantôt, j'ai une tonne de lessive, des mannes de repassage et je ne sais pas par où commencer.
J'ai tellement de peine que tu ne sois pas là demain.
Je n'arrive pas à exprimer tout ça. Les gens se réjouissent des fêtes de fin d'année, moi, je n'ai qu'une seule envie, c'est qu'elles soient terminées.
Je voulais aller te dire bonjour au cimetière tantôt et finalement, Fabrice est passé avec les deux puces et après, il faisait noir. J'étais contente de les revoir, Flavie discute énormément, elle est géniale, et tellement calme! Célia a aussi eu un super bulletin, presque 98%...
Je viens de téléphoner à Bérengère, ils ne sont qu'eux 5 avec les petits demain, alors on leur a proposé de venir réveillonner à la maison, mais elle n'ose pas, elle dit que cette année, on a besoin de se retrouver en famille. Mais finalement, on l'a été à Noel chez Serge et Béné, et je crois que ça a encore été plus dur comme ça.
Tout le monde me dit que la première année est la plus difficile, car il y a tous les "premiers anniversaires, premiers réveillons, premières fêtes de pères..." je me rends bien compte que ça va être difficile, mais pas seulement cette année.
En tout cas demain, tu seras dans nos coeurs, parce qu'on t'aime de toutes notre force.
Gros bisous papa
Christelle

Bonjour, Papa!
Ha làlà, cet après-midi, on a été à l'hôpital et quand on est arrivés dans le couloir, Elouan a demandé: Va voir Papy? Forcément, il a été te voir quelques fois à Liège et comme il voit un hôpital, pour lui c'est pareil. C'était très dur. Liam me demandait ce que j'avais, j'ai dit que j'avais mal la gorge... J'aimerais tant que tu sois encore là. Après, on a été au cimetière, mais là, ils étaient excités comme des puces. Serge a dû retourner dans la voiture avec eux parce qu'ils criaient et ne tenaient pas en place. Je crois que tu leur manque même si ils ne le montrent pas. Ils jouent et s'amusent comme avant mais je pense qu'ils ne se rendent toujours pas compte qu'ils ne te verront jamais plus. Maman leur a offert un petit cadre pour Noël, j'y ai mis une photo de toi. Liam a choisi celle de ton anniversaire où tu parles au micro. Elouan était tout content. Ils te disent bonne nuit tous les soirs. J'espère qu'ils le feront toujours et qu'ils ne t'oublieront jamais. Tu les aimais tellement et c'était réciproque.
Elouan dit plein de choses, maintenant. Bonjour, au revoir, bonne nuit, elle est belle la nune de Papy, et il s'appelle tout le temps bébé. Le doudou de bébé, le miam miam de bébé, l'auto de bébé, mais il reste le kakeur de Papy, ce n'est plus le vroumvroum. J'aurais aimé que tu entendes tout ça. Mais je suis sûre que là haut tu veilles et tu dois parfois bien rigoler. Allez, je te fais des bisous de leur part aussi.
Béné

Coucou, Papa.
Déjà quelques jours que je ne suis pas venue te parler. Ce n'est pas pour ça que je ne pense pas à toi. Hier, on a fait la surprise à Liam d'aller visiter le musée des sciences naturelles pour voie l'exposition sur les dinosaures. Il était super content, il a vu les squelettes des dinos trouvés à Bernissart. Puis il y avait des jeux pour tester la connaissances. Bien entendu, il a fait quasi des sans fautes. Il y avait aussi une expo sur les insectes et les baleines, tu vois, tout ce qu'il aime.
Serge a commencé la petite maison. Elle va être super belle. Il a commencé l'assemblage de l'ancienne partie. J'espère qu'elle sera à ton goût, qu'elle sera comme tu voulais la faire. Tu as toujours été un bosseur. Toujours là pour aider tout le monde. D'ailleurs, on l'a vu à la mortuaire, le monde qu'il y avait, les fleurs et tout. On a juste été choqués par l'attitude de certains qui étaient là de 14h à 20h pour voir qui venait et surtout pour raccompagner ces personnes dehors. Enfin je suis sûre que ça t'a bien fait rigoler parce que de toute façon tu savais que tout le monde est venu pour toi. Toutes ces personnes t'ont apprécié pour ce que tu étais, un homme formidable, courageux et généreux. Un mec génial, quoi!
Tu nous manques terriblement. Tantôt, j'ai été te voir au cimetière. Je n'avais pas eu l'occasion d'aller te voir les 2 derniers jours et ça fait bizarre. Ta voix me manque. Je ne suis pas la seule. Christelle a été chercher le cadeau de nouvel an de Maman. Les autres années, on a toujours du mal de trouver une idée pour toi, on en revenait toujours aux outils. Tu as travaillé et bricolé très tard dans ta maladie, et dans chacune de nos maisons. Je t'en suis super reconnaissante, si fière d'être ta fille.
Je t'aime, mon p'tit papa!
Bisous.
Béné

bonsoir papa

Bonsoir papa,
Pfff, je me rends compte que celà fait plusieurs jours que je ne suis pas venue te faire un petit coucou. C'est la course... tout le temps, j'ai l'impression qu'on n'arrête pas! Clément et Louis sont partis depuis vendredi dernier; j'avais peur de m'ennuyer et finalement, on n'a pas eu une minute à nous.
J'ai travaillé toute la semaine, à part mercredi, où on a commencé à travailler dans la cuisine, on a cassé le bac en pierre, qui était plus que solidement fixé! Il a fallu le marteau, et la disqueuse pour tout retirer, parce qu'il était posé sur une latte en fer impossible à retirer sans la disquer.
Jeudi, Michel a mis un coup de peinture sur les portes, puis il a commencé à tapisser (d'habitude, on vous aurait demandé à vous deux maman, mais ici, il a bien fallu qu'on se débrouille tout seul...), elle ressemble enfin à une vraie cuisine, toute petite d'accord, mais bon, au moins maintenant elle est jolie.
Maman est passée la voir ce matin,elle aime bien la couleur, même si je trouve qu'on a fait un peu kitsh en vert pomme comme ça.
Hier, après le boulot on est retournés chez ikéa, chercher encore quelques babioles pour gagner le plus de place possible ainsi que le cadeau de maman.
Ce matin, il a de nouveau fallu que j'aille chez le doc, j'avais de nouveau des coliques néfrétiques, comme le lendemain de ton enterrement.
C'est hyper douloureux!!! Il m'a de nouveau fait une injection d'anti inflammatoire, mais si ça reprend, je devrai aller à l'hopital, pour mettre une perfusion, pour essayer de faire descendre les pierres.
Je suis fatiguée pour l'instant, je ne sais pas si c'est le contre coup de ton départ, mais j'ai vraiment du mal, je suis hyper nerveuse, limite désagréable je crois, en plus, cette année, j'ai laissé tomber au moins 10 congés payés, je n'ai pas voulu être trop chiante pour le nouveau boulot, mais je commence à saturer tout doucement. En plus, je vois qu'il faut préparer le réveillon, et je n'en n'ai vraiment pas envie.
Pourtant, la vie continue, même la tienne, parce qu'on ne t'oubliera jamais.
Je travaille encore lundi, jusque 16h30, et le soir, tout le monde vient à la maison pour le réveillon. Heureusement, Michel sera en congé et pourra préparer un peu pendant la journée, même s'il aura les quatre enfants.
J'ai de la chance qu'il se débrouille un peu dans tout. Quand je suis rentrée du boulot lundi, il avait tout rangé dans la maison, passé un coup de loque.... c'est agréable.
Enfin voilà, tu vois, la vie sans toi, c'est pas trop ça; y aura bien plus souvent de bas que de hauts, mais on n'a pas le choix, on doit s'habituer et surtout accepter ton absence.
Tu me manques... vraiment beaucoup.
Si tu pouvais revenir
Christelle

Une invention de Liam

Papa, je te mets une photo de ce que Liam a inventé pour qu'Elouan ne sache plus éteindre la télé. Reste à savoir si c'est efficace...

Coucou, Papa!

Holàlà, comme c'est dur sans toi. Hier, au travail, le nouveau pensionnaire n'était vraiment pas gentil. J'ai vraiment eu du mal. Je n'arrive pas à compatir quand je vois des gens qui ne font pas d'effort et qui ne se battent pas ou se plaignent pour des bobos. Tu nous a montré ta force et ton courage et c'est pas facile de discuter avec des personnes qui ne sont pas aussi forts que toi. Tu as eu tellement mal et tu es resté courageux jusqu'au bout sans jamais rien montrer.

Noël a été difficile. Ton assiette manquait à table. C'était dur. Maman a eu beaucoup de mal aussi. J'ai été au cimetière où j'ai pu pleurer un bon coup mais ton absence est si lourde. Je n'arrête pas de penser à toi, à ta voix. Tes conseils me manquent. Par exemple, si on met un feu ouvert, j'aimerais pouvoir te demander ton avis pour l'habillage. Je suis sûre que tu nous trouverait un super truc. Votre cheminée est vraiment belle et comme d'habitude c'est toi qui a pondu le modèle et qui l'a réalisé. On a toujours besoin de toi. Tu es parti trop vite. Et même si c'est vrai qu'on s'y attendait, c'était trop tôt. On ne t'oubliera jamais.

Ce matin, il y avait du verglas et j'ai pensé à la fois où j'ai été au fossé sur la route de Vivy en partant travailler et où tu es venu me sortie de là. Tu avais jeté 2 seaux de sel. Et là je me disais que s'il m'arrivait la même chose je ne saurais pas du tout qui appeler. Tu étais toujours là pour tout le monde, même malade. J'ai tant envie de te voir. C'est vraiment dur. T u me manques. Bisous Papa.

Béné

Papa,

Papa,

On est rentrés de chez béné, il y a presqu'une heure maintenant, mais je n'arrive pas à dormir.La soirée a été assez triste, on a beaucoup parlé de toi, ça a été très dur, même plus que je ne m'y attendais.

J'ai eu dur parce que Fabrice a craqué lui aussi, il s'en veut, et culpabilise énormément, il a peur que tu aies rechuté après avoir appris qu'il se séparait.C'est vrai que les choses méchantes que le père de virginie t'a dites t'ont fait énormément de peine mais tu sais, tout comme nous, qu'elles n'étaient pas vraies, que c'était juste dans l'intention de te blesser, au plus profond de toi.Tu as eu beaucoup de peine parce que maman et toi avez toujours considéré virginie comme votre propre fille et tu en es arrivé à douter de toi, en te disant que tu pensais pourtant qu'elle t'appréciait. Je me rends compte que Fabrice a dur, même s'il en parle moins. Quand il pense à toi, il voit la même chose que moi: tes derniers instants, tes derniers souffles et forcément, ce ne sont pas les plus beaux souvenirs que l'on a de toi.Tandis que Béné, elle, se force à penser aux choses chouettes que tu as faites. Chacun a sa manière de voir les choses... j'espère arriver très vite à faire comme elle.Alors on s'est couchés en rentrant, mais des tas d'images défilent dans ma tête, j'essaie de me souvenir de ton rire, de ta voix... alors je m'énerve et je n'arrive pas à trouver le sommeil.Je décompte les heures, parce que je travaille demain et me lève à 6h15, et plus le temps diminue, plus j'ai de mal à trouver le sommeil (en plus Michel rooooonfle...) j'essaie de me concentrer sur autre chose, mais c'est toujours la même chose qui me revient en tête.Dire que la semaine prochaine on fait le réveillon de l'an ici à la maison, j'ai peur que ce soit encore plus dur.Tu nous as tellement donné, appris, et apporté que je me demande comment on va pouvoir avancer sans toi.Je n'ai aucun mauvais souvenir de toi, tu étais vraiment un papa formidable, super courageux et généreux. Tu avais le coeur sur la main et tu aurais donné tout ce que tu avais pour faire plaisir.J'espère que les gens qui t'ont connu ne t'oublieront jamais.Gros bisous papa, et encore joyeux Noël. Fais un gros bisous à tante Marthe pour nous aussi...Christelle

Bonjour, Papa!
Aujourd'hui c'est le réveillon de Noël. On s'est décidés dimanche à faire un petit quelque chose quand même. Le coeur n'y est pas vraiment, mais tu n'aurais pas voulu qu'on ne fasse rien. Donc Maman, Fabrice, Christelle et Michel viennent manger chez nous. Je travaille depuis samedi et jusque mercredi alors je suis occupée, c'est pas plus mal.
Hier soir j'en ai eu gros, Elouan voulait te téléphoner alors j'ai appelé ton gsm pour qu'il puisse entendre ta voix sur la messagerie. Tu aurais vu sa tête! Il était heureux! Je n'aurais peut-être pas dû parce que j'imagine qu'il a cru qu'il allait te voir. Son visage s'est illuminé. Et après j'ai vraiment eu du mal parce que je me suis dit qu'il ne t'entendrait plus et ne te verrait plus. C'est pas normal. Tu avais encore tant de choses à lui apprendre. J'espère qu'il aura au moins un petit souvenir de toi. Même si c'est à travers de ce qu'on lui raconte. Et qu'il te reconnaîtra toujours sur les photos et les vidéos. Il t'aimait terriblement fort, comme tes 5 autres petits-enfants et tes 3 enfants mais aussi tes beaux-fils. D'ailleurs je crois que tous ceux qui t'ont connu ne fût-ce qu'un tout petit peu t'aimaient aussi. C'est normal, tu étais génial!.
Je te mets une super photo que j'adore et qui a été prise l'année dernière au réveillon chez Christelle. Joyeux Noël là où tu es. Bisous bisous. Et même si on ri un peu, sache que tu es dans notre coeur et dans nos têtes tout le temps. Je t'aime, Papa!
Béné

Joyeux Noël papa...

Bonjour papa,
Ce soir, c'est le réveillon de Noël, premier réveillon depuis que tu n'es plus là...
Tout premier réveillon sans toi...
Je ne me l'imagine pas encore. On sera chez Serge et Béné, avec Fabrice, et maman qui aura certainement dur ce soir, comme nous tous d'ailleurs.
Jusque la semaine dernière, on n'avait rien prévu pour ce soir, on n'a pas le coeur à faire les fêtes cette année, même si on sait que tu aurais voulu qu'on fasse quelque chose. Alors on fait un petit souper, en se disant que ça t'aurait plu.
C'est la première année depuis presque 12 ans, que je ne dois pas faire de soir à l'une des deux fêtes. J'aurais pu profiter pleinement de mes deux réveillons avec vous, mais tu ne seras pas là... Maman doit me trouver dure par moments, je suis tellement triste au fond de moi, mais j'ai l'impression que ça ne sort plus.
Hier, elle est venue avec nous chez ikea, apparemment ça lui a super bien plu, je lui ai proposé et elle m'a dit oui tout de suite.
Les petits ont eu un chouette bulletin; cette fois, Clément peut être fier, il a dépassé Louis, et a une moyenne de 87%, Louis, 83,7%. Je suis contente, même si Clément a une remarque qui me plait un peu moins ... (les profs lui demandent de n'intervenir que quand c'est nécessaire...) visiblement, il est aussi mêle tout et grande langue à l'école qu'à la maison (ça promet).
Je ne sais pas comment faire pour le faire changer.
Il s'occupe de tout... raconte tout ce qu'il entend et voit partout! pffff, Clément quoi!!!
Aujourd'hui j'ai travaillé, demain aussi, mais uniquement le matin, puis on va manger chez vous (là aussi ça risque d'être dur) mais on n'a pas le choix, il faut bien s'y faire.
Tu seras de toute façon avec nous, dans nos coeurs, comme tu l'es tout le temps d'ailleurs.
Gros bisous mon petit papa, et joyeux Noël

Bonjour, Papa!
Depuis hier, nous avons une petite pensionnaire à la maison. Comme Christelle et Michel sont partis, Youp est chez nous. Les petits sont contents malgré qu'ils en avaient peur au début. Elouan se mêle même de l'engueuler. Tu rirais de le voir.
Liam a eu un beau bulletin. Il a chuté de presque 10% mais il a quand même 80,8%, ce qui n'est pas si mal. Il a même une remarque positive: il est plus calme en classe et a fait de gros progrès au niveau de la lecture. C'est vrai qu'il se débrouille de mieux en mieux. Il lit tout ce qu'il voit.
Ce matin, la lune était magnifique, si Elouan l'avait vue, il aurait encore été tout fou. J'espère qu'on la verra bien ce soir. Sinon il n'y a pas grand chose de spécial, j'ai travaillé aujourd'hui et il n'y a pas eu de problème, ça s'est bien passé. A part que tu nous manques toujours et que Elouan essaie encore de te téléphoner. A demain. Bisous bisous.
Béné

Coucou, Papa!
Tu as vu, Christelle t'a mis des photos de ta petite maison. Elle est quand même super belle. Ton dernier bricolage, il vaut vraiment la peine d'être vu! Le médecin de Liège t'avait même demandé de faire la maquette du Sart Tilmant! Si tu avais su, je suis sûre que tu aurais encore bien fait le tour pour voir si c'était faisable!
Je viens d'aller rendre visite à la belle-mère de Marc Papier. C'est dur d'entrer si vite dans une mortuaire. Sa fille xpliquait qu'elle devait rentrer à la maison ce jour-là mais elle ne pouvait pas être transportée. Toi, tu as eu cette "chance" là.
Journée difficile au boulot. Un nouveau pensionnaire, 59 ans, dans un sale état parce qu'il buvait à longueur de journée. C'est difficile de voir quelqu'un comme ça alors que toi tu t'es tant battu pour être bien. Je crois que s'il disait qu'il veut aller dans un autre endroit ça ne me dérangerait pas. J'ai vraiment du mal pour l'instant d'être bien avec les pensionnaires parce que je trouve tellement injuste que tu aies dû partit si tôt alors que tu avais encore tellement de choses à faire. Tu n'as même pas eu le temps de profiter d'une retraite. Vous vouliez partir un jour pique-niquer avec tous vos petits-enfants. Ça aurait été une fameuse épopée! Ils en auraient eu, des choses à raconter! Et vous aussi!
Elouan a bien vu TA lune, ce soir. Et il t'a aussi fait des chatouilles. Il est trop marrant! En tout cas, si tu pouvais le voir, il dit de plus en plus de choses. Liam aussi se débrouille de mieux en mieux en lecture. Tu serais fier, d'ailleurs, je suis sûr que tu l'es. Je suis même certaine que là-haut, tu présentes tes petits protégés à tout le monde.
Allez, je te laisse. A demain, mon ptit papa!
Bisous.
Béné

Tu en as fais des choses de tes mains...

Voici la photo de votre maison, et ensuite, celles de la maquette que tu as faites, à l'échelle, ton dernier "bricolage", et, comme tu l'avais dis à parrain et tante Maryse il y a quelques mois, "le souvenir que tu voulais laisser" tu en étais super fier, tu as même fais les photos pour la montrer au médecin à Liège. Ici, sur ton blog, toutes les personnes qui pensent à toi et viennent en hommage à toi pourront encore les contempler.

Ta petite maison

Quelle belle photo!

Voilà une photo super jolie, tu venais d'être papy pour la 6ème fois et tu étais toujours aussi fier de venir voir ton petit Elouan. Tu revenais de la clinique à Liège ce jour là... On avait eu si peur en apprenant ta rechute, que tu ne puisses pas connaitre ce petit bonhomme là... et tu as tenu bon, jusqu'à ses 2 ans! Quel papy génial tu étais!

christelle

coucou papa

J'aimerais tellement pouvoir commencer mon message par "coucou papa, comment ça va?" et t'entendre répondre "extra!!" comme tu le faisais si souvent... même quand ça n'allait pas trop et parfois, en entendant ta voix, on se rendait compte que tu nous répondais ça pour nous rassurer mais que ce n'était pas vraiment le cas.
Hier soir j'ai encore eu bien difficile à m'endormir, on était déjà assez énervés parce que l'ex de Michel a décidé que le calendrier qu'il s'est cassé le ... à faire pour organiser les congés 2008 avec tous les enfants ne lui convenait pas, alors les discussions ont commencé et c'est pas très agréable, mais si on laisse faire, on va devoir décaler tous nos congés, ça va être agréable, Michel en congé avec Geoffrey et Pauline, et moi, le reste des vacances avec Clément et Louis... Bref, on était déjà super énervés avec ça, et j'ai commencé à penser à toi, sur ton lit, les derniers jours, qui ne te plaignais jamais, mais qui étais si faible!
Qu'est ce que tu nous manques!
Et comme Béné te l'a dit, c'est tellement dur d'aller à Naômé et ne pas t'y voir. C'est super vide, avant, on avait l'habitude d'arriver et ne pas te voir, parce que tu étais parti bricoler à droite ou à gauche, mais les derniers temps, on savait que tu serais là; on savait qu'en téléphonant chez vous, on tomberait sûrement sur quelqu'un.
Et ici, quand on veut prendre des nouvelles de maman, c'est souvent occupé, ou alors elle est absente, avec tous ses papiers à régler...
Elle est vraiment courageuse, elle m'épate! Je ne croyais pas la voir tenir le coup comme ça.
Dimanche, elle est venue souper avec nous, et là, on voyait bien qu'elle était songeuse, qu'elle avait dur.
Mais c'est normal, ça faisait un mois tout juste que tu étais parti.
J'essaie de ne pas m'arrêter à des dates précises comme ça. De toute façon, c'est tous les jours que tu nous manques, pas plus le vendredi que le dimanche, mais c'est vrai qu'on a tendance à se raccrocher à des évènements ou des dates bien précis.
Les petits parlent de toi mais c'est drole parce qu'eux, ils parlent déjà des bons souvenirs, comme s'ils avaient déjà mis le reste de côté; je crois qu'on a bien fait de ne rien leur cacher, parce qu'ils étaient plus ou moins préparés à te voir t'en aller et ont finalement pas trop mal réagi.
Ils sont en examens pour l'instant, Louis, comme toujours, s'en sort les doigts dans le nez sans avoir étudié ni même pensé à ramener ses fardes et le pauvre Clément, qui travaille d'arrache pied a plus de mal. Hier, j'ai encore signé un contrôle à 10.9/20! Ca me fait mal au coeur pour lui parce qu'il est super volontaire.
Hier, ils ont bien étudié après 4heures mais au matin, il s'est rendu compte qu'il avait oublié d'étudier les dates de règne des rois de belgique (je ne vois plus vraiment l'utilité de leur faire étudier ça d'ailleurs mais soit...) il pleurait, alors je l'ai fait étudier un peu dans la voiture en partant et il m'a dit qu'il n'irait pas à la récré pour les revoir.
Enfin soit, c'est vrai que la vie a repris parce qu'on n'a pas le choix.
Mais par exemple, je n'ai toujours pas fait mon sapin de Noël, cette année, c'est vraiment une corvée pour moi.
On fait un petit réveillon le 31 avec Reine et Alain, puis finalement, Serge et Béné et Fabrice, tous les petits seront là.
Maman ne veut toujours pas venir, elle dit qu'elle veut rester toute seule, alors on ne sait pas s'il faut la forcer mais ça me fait mal au coeur de la savoir toute seule un jour comme ça.
Mais qu'est ce qu'on doit faire? Si tu étais là, toutes ces questions ne se poseraient pas ...
En tout ,cas, je crois que je vais passer mes plus tristes réveillons cette année.
Allez, mon ptit papa, je te laisse te reposer. (Cette nuit, il a vraiment beaucoup gelé, tu aurais sans doute été de garde pour le service d'hiver... parce que là aussi t'en as passé des heures!)
Christelle

Voilà une photo de vous que j'adore. Elouan l'a sur sa table de nuit. Il te fait des bisous tous les soirs et même parfois des "kikiks". Cette photo avait aussi servi pour les invitations de ton anniversaire. En plus, depuis 2 jours, on voit super bien TA lune. Il est content. Il voulait aller te faire une "piture". Je lui dis qu'on ne saurait malheureusement plus te soigner. C'était devenu une habitude, après avoir conduit Liam à l'école, on passait te voir. Pour le moment, je n'arrive pas à aller chez vous. C'est trop dur. Ta place vide dans le divan, on n'a pas l'habitude. On a été te dire bonjour au cimetière, il t'envoie des bisous. C'est trop mignon, par moments, j'ai l'impression qu'il sait que tu es là. Vous avez toujours eu un lien. Allez, je vais te laisser. Bisous.
Béné